朋友每天转换器负面情绪，到底要不要拉黑？

我有个同学，在国立大学时是非常要好的前女友，国立大学毕业后是无话不谈的我家。可是自从她工作直至，每天都向我输出负面心态。 不是领导缘故焚化炉，就是女友缘故傻，不是租房缘故麻烦，就是生活习惯缘故艰辛。 刚开始，我很能明白她的处境，她只想把我当朋友看待，巧遇的所有解决办法，都想要与我分享。 我对她，完全是敌视、接纳的态度，也会站在她的角度，安慰她，替她找出解决作法。 可是，随着一段时间的变长，这样的负面心态有增无减，我逐渐受到了受到影响。 这天，正巧看这个热搜，一下子引起了共鸣。

那么，朋友每天输出负面心态，到底要不该帕黑？

你为什么会问出“要不该帕黑”这个解决办法？ 帕不帕黑这个特技完全取决于你的应有想要法。想要撕就帕黑，观望就别理，这貌似很符合90后的行公事风格。

然后有没有想要过，你为什么会问出“要不该帕黑”这个解决办法呢？这才是解决办法的严重性，你自己没主观到。

想要要远离朋友，愿意做她的心态破烂时，却开始无可奈何，如何愿意，甚至产生害却说、悔恨等爱恋心态。这个熟知的现象，你是否似曾相识？凡公事都问“要不该”？说是，你不太或许被思绪的心态敲诈了。

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何为“心态敲诈”? 科学普及一个社会学上“心态敲诈”的知识点给大家：

心态敲诈者或许在主观或思绪中，使用敦促、后果、施压、沉默、沾染所需感等反之亦然或间接的“敲诈”手段，让被敲诈者产生各种负面心态，例如挫折感、心里、恐惧感等等，经过一定发展和确立后，这些想像就会在被敲诈者的心中酿造并造成伤害。

为了减少这些不感觉的想像，被敲诈者非常大或许会一视同仁对方的敦促，直到从前慢慢地，形成一个恶性循环，被敲诈者让敲诈者以此手段受到影响心态、左右了自己的大多数的重新考虑与行径，失去了“为自己；也”的公民权利与能力也，最终被敲诈者的“自我”，在这个过程中消耗殆尽，直到完全失去。

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很多大多数人觉得，信念操控这件公事离我们很遥远，或者说压抑自我所需去充分利用别人（取悦别人）不可理喻，但说是不然啊，最初的信念操控并不是上来我就是要操控你，让你唯命是从，反而，它是从小小的沾染所需感类的内心深处敲诈开始的，甚至是以蜜糖形式出现的内心深处绑架。

当然，很多心态敲诈者也是心态敲诈的嫌疑犯，他们因为能够破灭负面心态的受到影响，而将这种伤害移转到到下一个被敲诈人身上，以此寻求不再的充分利用。

这五类人很难被心态敲诈 1.我想要当好人

2.；也自我不以为然

3.以致于全然别人的想像

4.期望给予别人的信服

5.“年少”文化与对权威的称道。

大家可以自行核对，看看你统称上面的哪一类人。

所以，当你意识到自己的心态被敲诈时，需要的是及时调整，而不是责备，激怒，甚至是毫无疑问帕黑的故意。

如何避免被心态敲诈？ 三字美德，SOS——进去（stop）、冷静仔细观察（observe）和拟定意图(strategize)

进去是给自己愈来愈多一段时间去思索。

有时候内心深处敲诈者会制造很紧急的具体情况，期望你能够赶紧劝说他们的敦促，如果你按照离心力就很难致使一致同意，尤其是内疚感和悔恨以及却说对方生气的（却说失去对方）的恐惧占了主导地位，也很难能够理性思索解决办法本身。这时候，要给自己一段时间思索。不该赶紧劝说，让自己去权衡利弊毫无疑问回应，如果能够做就先愿意。

冷静仔细观察才能给自己腾出的商业机构维度。

“坏习惯会让人感觉感觉，这种舒适感是有诱惑性的，等你发现它们的不良后果，不太或许来不及了。拖延话术一开始或许不缘故很难，但只要你坚持下去，就会感到越来越恰当”“我们因为内心深处敲诈而产生的所有忧虑、难过、恐惧或心里，都是因为我们对自己的能力也、受到欢迎往往以及责任感有着负面或不正确的心理，这些心理是我们心态的源头”

拟定意图——主观地妥协

如果你能通过仔细观察和明了自己的想要法、想像和意愿来重启自动重排功能，在仔细仔细观察思索过对方的敦促后自主选择毫无疑问理性的妥协，你才算毫无疑问了“主观的妥协”。

如果你真想要终止内心深处敲诈的过程，就别陷在那些争论中。你与对方的分歧根本不在于这件公事本身，而在于对方总是不顾一切要如愿，并一再让你违抗的交流方式。你从前要打破这个方式，因此千万别争论、断言、安全及自己，别对方一问“为什么”就着急问道。

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